Ink'd!

Så fik jeg min første tatovering. Den er ikke større end en enkrone, og så er den meget uskyldig. Jeg kan med sikkerhed sige, at dette ikke er den sidste, jeg får lavet. Jeg har allerede en masse idéer til andre forevigelser, og kunne jeg have fået flere lige efter denne, så havde jeg helt klart gjort det. Rækker man mig lillefingeren, snupper jeg hele armen! Næste gang er tættere på, end jeg selv ved. Yes!

Indtil næste gang,
x

Søde, søde Grizzly

Det er efterhånden et par år siden, at Grizzly Bears album Veckatimest udkom, og da var jeg ikke videre imponeret eller helt paf over det. Det er lidt sjovt, at noget, man ikke elsker lige med det samme, kan få lov til at ligge og samle lidt støv, indtil man en dag endelig vælger at sætte albummet på og virkelig høre det. Det gjorde jeg, og jeg har hørt det nonstop lige siden. Dette album.. Det skriger efterår og kulde, frustration, kærlighed og sorg. Den når the highest of highs og the lowest of lows. Det har tryllebundet mig på en måde, som meget få albums har.
Så det er med stor glæde, at jeg hermed kan præsentere dette album for jer, der ikke har hørt det endnu, og minde jer gamle lyttere om det igen. Dette album er simpelthen for skørt. (Og noget, der også er ret skørt, er, at jeg ikke helt vidste hvilke numre, jeg skulle smide i dette indlæg.. Så.. I får hermed seks perler!)
Nyd dem, og glæd jer over, at der på albummet er hele tolv numre! Juhuu!

Min nyeste ven

Kære .. Jer, der er så uheldige at falde over min blog - velkommen!

Dette billede er ganske vist lidt gammelt, men jeg synes, at det er så sødt. Jeg havde lige fået klippet alt håret af, og der skete en masse. Tøjet var på daværende tidspunkt nyt. Utrolig lækkert og behageligt at gå i, men om det var og er videre moderne? .. Hah, det tror jeg sgu ikke. Jeg var skaldet, og tøjet er totalt munke-agtigt. Fun, right? Right!?
.. Træfyren er min nyeste ven, Sam. (Ja, jeg giver mine figurer og masker navne. Jeg bor jo alene, og har kun mig selv... Juhuu.) Jeg fik ham af min mors kæreste, der har boet i Afrika i en stor del af sit liv. Så denne søde maske er autentisk og lavet specielt til ham! Wuhuu. Jeg er ret glad for den. ... Dog aner jeg ikke, hvor jeg skal stille ham. Lige nu vogter han min stue. :-)

Indtil næste spændende (...) indlæg; hej!

Lad mig tegne et billede af mit sind og mit hjerte.

Nu er der gået et stykke tid, og jeg tror, at det var det rigtige valg, der blev truffet. Jeg har været ved siden af mig selv siden, men ikke som sådan på nogen negativ måde. Jovist har der været tidspunkter, hvor jeg har været nede, savnet dig og bare følt, at jeg var modbydelig og generelt bare et grimt menneske - og sådan har jeg det stadig. Men alligevel er jeg glad for, at vi endte det. Det blev for meget til sidst, og jeg kunne ikke holde ud til at forstille det hele mere. Det havde jeg heller ikke lyst til.

Jeg savner at have en at være sammen med, hygge med og ligesom være ét med. Jeg har i de sidste par år ikke været alene. I hvert fald ikke meget tid af gangen. Jeg vil næsten stille det sådan - næsten groteskt - op, at jeg gik fra den ene til den anden og til slut til den tredje. Dig. Jeg har sammenlagt de sidste tre år haft fire måneder, hvor jeg kunne kalde mig single og fri. Og jeg har nydt de måneder. Jeg kan bare mærke nu, at jeg ikke ønsker at have den totale frihed. Jeg vil gerne være bundet til én, men den ene skal også bare være... Ja, perfekt. Eller blot fuldkommen i mine øjne. Dette kommer til at lyde ondt. Jeg får ondt i maven og en klump i halsen nu, men jeg skriver det alligevel. Jeg har brug for at få det ud. Jeg har brug for frisk luft. Jeg har brug for tid til at give slip, og det har jeg ikke fået endnu. Men nu tager jeg det første spring og gør det ... Mit nyeste forhold skulle aldrig have været til. Misforstå mig ikke - jeg fortryder intet - men det var bare så forkert timet. Jeg var lige blevet single. Dumpet på det grummeste. Jeg var så svag og ødelagt. Jeg spiste ikke, og jeg følte ingen glæde ved livet. Jeg havde lyst til at møde op på hans dørtrin og bare kigge på ham. Spørge ham. Forlange svar og afklaring. Jeg ville stå ansigt til ansigt med ham igen, men det eneste, jeg facede, var min toiletkumme. Jeg blev så syg og deprimeret. Jeg havde brug for en ven. Jeg havde brug for en, der kunne forstå mig og holde om mig og fortælle mig, at det hele var naturligt, og at det ville gå over. At det tog tid, men at jeg var stærk, og at jeg sagtens kunne komme videre. Jeg havde brug for kærlighed, men jeg fik intet. Jeg lukkede mig selv inde. I skolen var jeg tvunget til at være glad og social, mens jeg mest af alt havde lyst til at sætte sørgmodigt musik på og bare græde. Jeg blev sur og frustreret over andre par. Jeg var misundelig, fordi de virkede. De fungerede sammen, og alt virkede så idyllisk og sødt, mens jeg troskede rundt i mit sorte mudder og bare blev mere og mere beskidt og trist og indelukket. Jeg havde brug for at komme væk. Væk fra alle de ting, der mindede mig om ham - og væk fra hende, som han nu var sammen med. Min veninde. Jeg brød sammen. Ligesom jeg troede, at jeg var ved at komme ovenpå, trak hun mig til side og fortalte mig, at de var sammen. Jeg tænkte, at jeg måtte play it cool, så jeg chattede og smilede. Hun gav detaljer, og jeg blev mere og mere ked af det. Til sidst ringede det ind, og jeg blev nødt til at gå til time. Aldrig har jeg været så glad for spansk, og alligevel så træt og ked af det på samme tid. Jeg blev nødt til at gå tidligere, og jeg er sikker på, at alle kunne se, at jeg var på randen til gråd.

Og det var så her, du kom ind. Den person udefra, som skulle hjælpe mig på fode igen. Men det blev til mere end det. Du var så opsat på, at vi skulle være sammen, og jeg havde bare brug for tid til at hele. Jeg har flere veninder, der, efter at have endt et forhold, benytter sig af et bootycall, og jeg tænkte, at det var et råd, jeg kunne tage til mig nu. Nu var det min tur. Men det trak ud, og jeg fik følelser for dig. I starten var det en let forelskelse, men det udviklede sig til kærlighed. Ikke den brændende slags man ved, vil vare for evigt, men den venskabelige kærlighed. Jeg elskede dig som en ven, og det blev mere og mere tydeligt for mig, at vi bare skulle være venner. Men det var svært. Du forstod ikke mine små vink, og til sidst fik jeg nok. Jeg kunne ikke lade som om, og til sidst tyngede det mig for meget. Jeg blev nødt til at ende det. 

Jeg er ked af, at det trak så langt ud, men det var først nu, jeg kunne løsrive mig. Det er ikke rigtigt, hvis det ikke føles sådan. Kun to ved dette, og jeg havde ikke intentioner om at skrive alt dette på en frit tilgængelig blog, men nu gør jeg det. Det er et år siden, at han slog op med mig, og jeg er stadig lige forelsket i ham, som jeg var dengang. Jeg er mere hærdet og svært tilgængelig nu, men jeg er stadig ked af det og sønderknust.

Folk siger, at den første kærlighed er den, der varer længst - ikke nødvendigvis på grund af længden af forholdet, men fordi at det er den, man vil huske bedst.

Today I wanted to do something more but it never really happened

I dag er en af de dage, hvor den konstante susen, det letrodede hjem og den meget snarlige middag, jeg skal fremtrylle, burde få mig til at stresse. I stedet flader jeg for meget ud og mister gnisten. Jeg burde være glad og ovenpå. Jeg skal holde middag for tre af mine gode veninder fra gymnasietiden, og jeg glæder mig også - til dels. Jeg har bare denne snigende følelse af, at jeg skal imponere og underholde, og det orker jeg ikke. Nu lyder det meget melodramatisk, men jeg mener ikke sådan, at min verden falder sammen, fordi jeg får gæster og skal være social.. Nogle gange har jeg det bare bedre, når jeg sidder alene og sumper - og ikke skal være på og være social.
Jeg har fundet ud af, at jeg er socialt handikappet. Eller... Næsten.. Jeg elsker mennesker, og jeg elsker at være sammen med dem, men på samme tid kan jeg hurtigt og uventet få nok, og jeg bliver jeg så grædende akavet, at det halve kunne være nok.
September har været den vildeste måned i år. Faktisk næsten den vildeste måned nogensinde. Der er sket så mange ting - både gode og dårlige - og det har været noget af en tur. Jeg er i skrivende stund ret trykket og lettere blue, fordi det er gået op for mig, at tiden går alt for hurtigt. Jeg kan simpelthen ikke følge med, fordi jeg ikke orker. Jeg kunne godt, hvis jeg havde lyst, men det er netop det, der er problemet. Jeg vil gerne fryse tiden. Stoppe alt og bare se mig omkring. Der sker så  mange ting, som jeg ikke når at opfatte, før det er for sent.
Og nu siger jeg godt nok, at jeg synes, at tiden går for hurtigt... Nej. Den går også for langsomt. Jeg vil gerne nå til enden af mit liv nu. Ikke som at se døden i øjnene nu, men bare se, hvordan mit liv vil udfolde sig. Se min fremtidige mand og mine børn. Jeg vil gerne se, hvor jeg ender. Se om det, jeg gør nu, er det rigtige. Hvad ender jeg som karrieremæssigt? Og har jeg overhovedet en samlever og yngel? Eller blot et par katte og en masse bøtteis? .. I skrivende stund vil jeg bare gerne have afklaring, for jeg er så forvirret. Forvirret over mine valg, og forvirret over de ting, der sker omkring mig, som jeg ikke selv kan styre.
.. Det kunne bare være rart at vide. Men nu skal jeg forberede middag for tre søde damer, så jeg lægger tankerne og frygten for det ukendte på hylden og går over og handler ind.
Hurra for mit liv.
Her er fedt nok.

Sikker sex - Ja tak!

Jeg står inde for sikker sex. Ja, nogle gange kan tanken om at dyrke sex uden virke pirrende, men jeg er helt klart for brugen af kondom. Jeg har to gange i mit liv glemt kondomet, og den sidste gang gav mig en lærestreg... Der skete ikke det vilde, og sygdomme var der heller ikke noget af, men dagen derpå var forfærdelig. Min ekskæreste tog ind til byen for at købe en fortrydelsespille, for tanken om at få et barn fik ham til at flippe helt ud. Efter at have taget pillen fik jeg det så dårligt. Både psykisk, fordi jeg er imod brugen af hormonforstyrrende piller (jeg har altid sagt, at jeg hellere ville have barnet end at skulle sluge den satans pille, og fysisk. Jeg fik ondt. En underlig og virkelig ubehagelig strammende følelse i underlivet. Jeg havde kvalme, og jeg havde mest af alt bare lyst til at kaste op, så pillen ville komme ud af kroppen. (Fedt med alle detaljerne, ikke?)

Så... Grunden til dette indlæg er vel at skabe opmærksomhed omkring sikker sex. Jeg har flere venner og veninder, der dyrker ubeskyttet sex, og de har alle sammen haft en sexsygdom - eller to, så jeg kan ikke selv se det fede i at dyrke sex uden. - Hvis jeg dog engang er i et fast og sikkert forhold, og der står børn på menuen, så vil jeg selvfølgelig se anderledes på tingene.
Jeg deltager i en lodtrækning om 100, 50 eller 25 kondomer, samt en drikkedunk og en plakat ved at dele dette link med jer. KUN MED KONDOM give away! Juhuu!

Så hyg jer i sengen, på sofaen eller på kundetoilettet på McD, men husk nu for pokker det kondom. 

Næste uges eventyr ...

Åh. Jeg glæder mig sådan. Jeg glæder mig! LONDON CALLING!

Jane Birkin og Serge Gainsbourg

 

This is intimacy...

New Look

Jeg kendte engang en pige, som i protest mod, at alle piger skulle være langhårede for at være pæne eller moderigtige, klippede sit eget af. Hendes statement var, at nu ville folk kun se hendes tøj og stil - og kun på det grundlag dømme hende. - Og jeg siger jer, hun så godt ud. Hun rockede det skaldede look. Hun var cool, lækker og så smuk. - Og jeg håber, at jeg kan komme bare i nærheden af hendes glød... Personligt synes jeg, at det ser okay ud. I guess it's growing on me (hah, okay, dårlig joke..), men jeg får mange blikke på gaden. Hvad havde jeg regnet med? Ja.. Man skal bare vænne sig til det.. Nu er det jo heller ikke hver dag, man ser en skaldet (eller meget korthåret) pige. 

Jeg føler faktisk lidt, at der hviler et pres på mig nu.. I mean, nogle har kunnet pull it off: Sinéad O'Connor, Demi Moore, Natalie Portman og Shabana Azmi.. Wow. ... Nu fik jeg det dårligt, haha. De er så kønne, og så sidder jeg her på den anden side af skærmen og føler en konstant stirren hvile på mit hoved. 

Men fuck det. Jeg har det godt. Jeg kan godt bære det. Det handler om charme, selvtillid - og i dette tilfælde - mangel på hår. Så lad folk snakke og lad dem komme med deres mening. Og lad også meningerne komme fra dem, jeg er ræd for at høre tale.

 

Long time no see

Det er længe siden, jeg har posted noget på blogger. Så længe, at jeg faktisk ikke ved, hvorfor jeg skriver dette indlæg. Det må vel være en form for terapeutisk walk-through i det, jeg kalder mit liv. Nogle gange bliver tingene bare nemmere, hvis man deler dem. (Eller blot skriver dem ned, så man kan tage dem op og, når man føler sig klar til det, kigge på problemerne med friske øjne.)

Jeg ved ikke, hvad der sker. Den sætning bliver ved med at komme tilbage til mig, fordi jeg - sjovt nok - ikke ved, hvad der sker. Jeg føler ikke, at jeg er sammenhængende, men alligevel har jeg det godt - tror jeg. I skrivende stund er jeg totalt afklaret og helt tom for følelser, og jeg tror, at det er det, der gør, at jeg ikke ved, hvad der sker. Jeg er hverken bange eller ked af det, men jeg kan heller ikke sige, at jeg er glad eller lykkelig. Jeg er for nylig blevet single (jeg hader ordet og dets modsætning: kæreste), og det har givet mig en del ting at tænke over. Nu er jeg jo helt fri. Jeg kan gøre, hvad jeg vil. Men efter bruddet har jeg ikke haft lyst til at gøre noget. I en overrumplende rødvinsberuset klarhed følte jeg, at den eneste udvej fra denne omklamrende følelse og lugt, der havde hængt over mig, var at klippe alt mit hår af. Og det hjalp. Det var - og nu lyder jeg sikkert tosset og helt ud til øst - rart. Mens de behagelig og egentlig ret sørgelige numre kørte i baggrunden, tog jeg en saks og klippede håret af. Det manglede en studsning fra at være helt .. pænt, men det var af, og jeg følte, at det var starten på en ny dag. En ny episode. Egentlig starten på et nyt liv.
Jeg har tænkt over nogle væsentlige episoder i mit liv, og jeg er ved at have fundet trickeren. Grunden til hvorfor jeg er, som jeg er. - Men hvad ved jeg. Det er selvfølgelig bare tomme ord.

Derfor glæder jeg mig til at komme væk. Jeg rejser bort i en lille uge for at blive (så godt som jeg nu kan) afskåret fra mine kontakter. Jeg har brug for dette stille rum - selvom det nok ikke bliver så stilfærdigt, what up! - men det bliver i sandhed godt at komme væk fra det hele. Jeg har længe ventet på dette, og jeg har hele tiden kunnet mærke, at september blev den vildeste måned i dette herrens år 2011. Der er sket så mange ting allerede, og der kommer til at ske endnu flere.
September måned former mig, og jeg kan lide værket indtil nu.

efterspil - jeg er her endnu.

jeg er bare alt andet end aktiv på blogger.

flydende kærlighed + dagens

jeg elsker at lave alt fra bunden - om det er tøj, smykker, mad eller drikke. det har en anden feeling, når man selv har puslet om det. :-)
dog er det nogle gange nemmere at købe sig fattig i godterier - og det har jeg så sandelig også gjort! denne gang var det diverse økologiske øl og selvfølgelig lidt saft fra søbogaard. lige nu nyder jeg en hindbærdrik, inden jeg smutter ind til byen efter lidt stof. jeg har fået et flip med at sy alle mulige ting, og nu er jeg godt i gang med et par kjoler. - dog mangler jeg lidt stof, så derfor går turen nu ind til byen. :-)

her er jeg i dag! glad, farverig og rødkindet.

| kjole: d.i.y. | halstørklæde (på hovedet, jaja): gave fra farmor | øreringe: h&m |
| halskæder: ? købt i camden town, london | søbogaard drik: ... haha. salling |

kys.

med hjertet på rette sted

jeg blev så glad, da jeg genså denne gamle body shop kampagne fra 1998. 

kys.

Hemmelighed #1

Secret # 1 : Why I talk about the rain with you so much

If I talk to you about the rain and why I love it so much, and how it’s my favorite weather, chances are I have an extreme desire to kiss you, and potentially make love to you. It’s something I do, and I’ve no idea why. I think it’s my way of expressing something I can’t quite explain.

Sorry if you think this is strange. I never planned on being understandable. 

klippe-mania.

hvem kan klippe flest!?

pissfreezin' but cool

det føles for sygt

jeg ved ikke, hvad jeg skal sige.. der der med martinies, g&t og daiquiries plejer altid at være et godt match, og det var det jo egentlig også denne gang, men for satan... jeg har atter engang svinget saksen, og denne gang har nok haft det dårligste udfald af alle. sørgeligt.

jeg har det for sygt. det kan selvfølgelig tolkes på mange måder, men jeg orker ikke at forklare det. der er jo sygt mange sider af en sag, ikke? ja?

p.s. HEY! JEG BLOGGER IGEN!

Det hele vender sgu konstant

Jeg aner ikke, hvad der er op, og hvad der er ned. Jeg har været igennem en masse lort i den sidste tid, og det har bare fået alt til at gå helt amok. F.eks. har jeg fået en pludselig lyst til at skrive med stort begyndelsesbogstav og være så pinlig korrekt i alt, hvad jeg foretager mig. Jeg retter på alle mennesker - både familie og venner, men så sandelig også fremmede, hvis jeg kan smutte en ubemærket bemærkning ind til den ven eller veninde, jeg står sammen med. Og de hader mig for det. Jeg tror, at jeg er godt på vej til at blive et førsteklasses, bedrevidende, åndssvagt, utilstrækkeligt, frygtet - dog skræmt, idiotisk, usympatisk og ondskabsfuldt narhoved. Jeg siger stadig sandheden, og jeg kan godt skelne mellem, hvornår det er okay at komme med sandhedsfadet, og hvornår man lige bør holde igen med at kaste det i nakken på folk - selvom jeg har svært ved det. Jeg har en underlig og egentlig ret klam lyst til at tryne folk, fordi jeg selv får det godt af det. Det er virkelig skidt, men det er jo godt, at jeg selv ved det. Så kan jeg stoppe det, inden det går helt galt. Tror jeg. .. Håber jeg.
Jeg kan stadig mærke mit gamle buddhistiske og elskende jeg, men dette nye og mere utilregnelige jeg er fandme helt okay. Det er nok en dårlig ting, men det må I lige bide i jer, hvis I vil følge med i mit liv.

Og billeder.. Tjaah. Mit web-album er snart fyldt op til randen, så jeg bliver nødt til at spare på dem (fucking lort, jeg ved det), men bare rolig! Mine indlæg bliver ikke lige så triste og tunge som dette eller det forrige indlæg.. Ord fra en usocial taber har aldrig været givende på nogen måde...
Så fuck dig. Jeg skal have en kop dampende, sort kaffe og en cancerstick, og så er jeg alt andet end klar til dansk.

Til vi ses igen! (Om jeg er glad eller et svin (som nu), ved jeg ikke. Men du må i hvert fald hygge dig.)

10 dages stilhed

- og jeg har det godt med det.
jeg har været alt andet end aktiv på bloggen. jeg har tilladt mig at holde ferie og lukke af for al kontakt med denne tunge omverden.
jeg har grinet og råbt, kokkereret og gjort rent, været fuld og træt, kysset og grædt, været frustreret og vred. jeg har været alle udkanter af min krop igennem. hver eneste sene og nerve har jeg følt, og jeg har gennemsøgt mit hjerte mere, end jeg burde. mine fingerspidser sitrer, og det flimrer for mine øjne. selv nu, hvor jeg burde sove og gøre klar til endnu en skoledag i morgen - en af de allersidste nogensinde - spiller jeg playstation, drikker caipirinhas og lever på et åndssvagt fedt nostalgisk trip. jeg er helt oppe at køre over livets små glæder, og det er det eneste, der holder mig i gang. intetsigende og døde ting. jeg har opgivet mennesker og kærlighed. de sidste par dage har alt været et kæmpe kaotisk rod, og jeg har intet gjort for at rede det ud. jeg har ikke lyst, for jeg befinder mig - utroligt og totalt uforståeligt - godt i denne situation. jeg er kommet frem til, at jeg er et dårligt menneske.
jeg kan ikke.
jeg træder dig over tæerne, og jeg lyver for dig. jeg knokler for dig, og jeg flygter fra dig. jeg tør ikke se mig selv i spejlet mere, fordi jeg er bange for, at det ikke er mig, der kigger tilbage. jeg er bange for, at jeg har mistet mig selv, og at jeg har mistet evnen til at kæmpe for kærligheden og de glade minder. hvis solen ikke skinnede, som den gjorde, ville jeg ikke kun være kold indvendig. så ville mit ydre give dig forfrysninger, når jeg tillod mig at røre dig - eller dig at røre mig.
jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre, eller hvad jeg skal sige. jeg føler mig mere stresset end nogensinde før. jeg går snart itu, og jeg kan intet gøre for at forhindre det. jeg længes efter endnu en fridag, hvor jeg intet menneske møder. jeg er så tæt på at give fingeren til alle og bare være ligeglad.
jeg er kommet til det punkt, hvor jeg ikke vil skrive her mere. i hvert fald ikke nu. hvis i vil høre mere fra mig, så kan i finde mig i mindekarret, hvor jeg drukner i mine tanker og frustrationer. egentlig bør i bare holde jer langt væk, for jeg gør ikke andet end at skade og komme til skade.
jeg er uduelig som menneske.

# - My First Time

I you had a choice, would you want to know how your first time would unfurl?
How it might play out in real time?
Would he be elusive or sweet, or shockingly handsome perhaps?
When it came down to it
I never really even saw his face.
Did he see mine?
Did he even want to see mine?
A little something to take off the edge
Just a short walk to my car, he said
All I could hear was the sound of my doc martens hitting the pavement
Then gravel
Then grass
Then dirt
Where the fuck are we now?
Now what I heard was the sound of his zipper coming undone
I followed his lead
I remembter thinking to myself
My first time
Great

# plastik

jeg er af det pureste plastik. fra inderst til yderst. du er af træ. det mest ægte af alle. jeg ved, du ved, at træ forgår, og plastik består. for altid. når du dør, forkuller du og bliver til diamant. til sidst smelter vi alle sammen. alle forskelligheder viskes ud, og problemerne glemmes. vi er alle én. universet er ét. det er faktisk ret smukt ...
men jeg er af plastik.

# centrum

centrum. centrum i rummet. her står jeg. stille. alt er roligt, men udenfor hersker kaos. jeg er centrum i rummet. centrum i byen, centrum i landet, centrum i verden, jeg er centrum. det eneste centrum, det ægte centrum. verden snor sig om min lillefinger, for jeg er centrum. alt, hvad jeg siger og gør, bliver hørt. alle mine bevægelser, helt ned til mit åndedrag, FOR JEG ER CENTRUM! det eneste! det ægte! jeg er centrum. i det uendelige virvar af biler og fly, mennesker og dyr er der kun én, der kan være. én, der drager åndedrættet. én, der er til. én, der er centrum. jeg er centrum. det eneste. det ægte. jeg er centrum i kaos. mit kaos. den mørke, uundgåelige plads. centrum. her er jeg.

ønsketattoos

jeg har længe ønsket mig en tattoo, og har endelig (tror jeg) fundet stedet, den skal være. dog er jeg endnu ikke helt sikker på hvad, det skal være. jeg er blevet lidt vild med denne flowers only last so long, men om jeg vil blive træt af den? hmm.. det ved jeg ikke. 

ellers er der den lidt søde don't worry baby.

... jeg vil bare så gerne tusses, og gerne snart.

i dag.. 

flowers only last so long

bare skrevet sådan her, ikk'?

don't worry baby

altanhygge og søndagsblues

alt kan ikke altid gå, som man ønsker. nogle gange falder alt bare til jorden, og så må man bare prøve at komme videre.. sådan noget lort..

udover ovenstående mysterium (som jeg ikke orker at skrive ned - derfor er det et mysterium), kom min mor også til at ødelægge min madvægt..... great. bare fucking great. jeg havde inviteret min mor og brødre til middag, og så ville hun stille uret på vægten (unødvendigt, da jeg har tre andre ure i lejligheden), og så går den "lige pludselig" i stykker... fedt mand... hej "HHHH" overload og skøre tal; jeg kan ikke bruge jer til noget. pis. så må alt bare tages på slum, indtil jeg (eller hun) køber en ny vægt.. jeg har ikke tid i denne uge, men hold nu kæft, hvor mangler jeg den allerede!!

.. ah. tak. ikke mere lort nu. så som en god afslutning på dagen, sidder jeg nu på mit terrassegulv og hygger. kigger ud på græsplænen, der for nogle timer siden var fuld af legende børn og forældre. solen stod højt på himlen, og jeg var i godt humør. det har jeg faktisk været hele dagen (lige bortset fra nogle ting, der skete her til aften). efter at have været i kirke, cyklede jeg en god lang tur og endte inde i byen, hvor jeg greb en kaffe og plantede mig selv på en bænk. der sad jeg i et godt stykke tid og skrev. så cyklede jeg hjem og havde så utrolig meget energi, som jeg valgte at brænde af på at rydde op på terrassen, samt gøre lejligheden lidt mere venlig. nu er her næsten færdigt!

månen står nu højt på himlen, og her er blevet noget koldt. ikke desto mindre er det meget forfriskende, og jeg bliver nok siddende lidt endnu, selvom jeg nok fortryder det senere.. det er virkelig rart. radiohead spiller i baggrunden, og min kaffe er ved at være kold. jeg har det faktisk helt okay nu. jeg har redigeret mine billeder, så i får her et lille peak af, hvordan min aften er.

lorteopvask

♥

shh

"swim to me, sail to me. let me enfold you"

jeg fik en idé: jeg poster nogle få af mine yndlingsrødvinsrussange. åh. selv i ædru tilstand bliver jeg helt... ååh, ja. og når jeg taler om denne rus, så er det altså den bedste følelse i verden, og ikke vodka/øl/cider-fuld. aldrig det, nej.

jeg har tidligere postet et godt nummer (Röyksopp - Sparks), så det kommer desværre ikke med her. men det skal helt klart lige lyttes til!

og uden mere snak: her kommer de så! de berusede numre:

åh, min gud...

endnu et madindlæg

i hader mig nok... men jeg kan ikke gøre for det. det er det eneste, jeg tænker på. (okay, ikke det eneste, men det fylder helt vildt meget, især efter at jeg har fået mig den søde køkkenvægt!)
jeg er hoppet på 1000kcal-kuren, og den går indtil videre meget godt :-)!

i dag har jeg spist:

morgenmad: 100g thise yoghurt natural 0,1% med 19g tørrede dadler,
35g vindruer, 3 g honning og kanel. dertil en kop økologisk kamillethe.

mmmmmhhhh! dog mættede morgenmaden ikke vildt meget..

eftermiddag/aftensmad: 100/100g rejer, 48/66g agurk,
24/35g grøn peber, 65/-g tomat, 30/43g vindruer,
53/66g broccoli, soya og chilisauce.
til begge måltider drak jeg to glas cola zero,
og til aftensmad var retten uden tomat.

og lige endnu et zoom :-) det smagte SÅ godt.

derudover spiste jeg til diverse ml.måltider: 206g gulerødder samt 283g gulerodssuppe og en fiskefrikadelle.
i alt 819 kcal..... okay.... vildt nok, at jeg ikke er mere sulten, efter så få kcal.. (yes!) MEN! ... ARGH! det er ikke nok! jeg er bange for, at min forbrænding går i stå, så jeg planlægger en late night snack på 100-(MAX)200 kcal. og dette er selvfølgelig en sund form for snack. ikke slik, chips eller andet junk!!
------
late night snack: 41g vindruer, 12g tørrede dadler, 10g kokos, 50g thise yoghurt 1,3% og kanel
så i alt: 990 kcal. :-)

hej hej!

# una palabra

una palabra 

no dice nada 

y al mismo tiempo 

lo esconde todo 

igual que viento 

que esconde el agua 

como las flores 

que esconde lodo

et kalorielet paradis

det har min dag været i dag. det eneste, jeg har tænkt på, har været mad (næsten, da), og det har været lækkert. efter ekstra øvning til kor her til aften (vi optræder med jesus christ superstar i morgen i margrethekirken klokken 19 - vær der. du fortryder det virkelig, hvis du ikke er.), var jeg virkelig sulten, men havde så god kontrol over situationen, at jeg nåede at lave en kalorielet aftensmad, inden jeg kastede mig over tilfældige onde madvarer. menuen stod på GULERODSSUPPE! ja tak.

og der koges gulerødder i selskab med fru zero og hr smøg.

det er det tætteste, i kommer på slutresultatet.
kameraet gik nemlig ud... svineri, mand.

badass kogekone. se lige den idiot der.. hah.

suppen smagte virkelig lækkert, og i en portion (175g) er der kun 50 kcal i! så jeg kunne godt give mig selv lov til at tage to gange. jeg var virkelig sulten efter en 5 km lang cykeltur i modvind og regnvejr.

mit samlede kcal-forbrug lå i dag på 1021 kcal. jeg ved ikke, om jeg synes om det. havde det været under 1000 kcal, var jeg virkelig blevet glad, men de 21 kcal "for meget" går jo nok.. jeg holder bare ekstra godt styr på det i morgen. - jeg er kun en lille smule sulten nu (det er tre timer siden, jeg spiste suppen), men jeg er alligevel på vej i seng, så det gør ikke noget. :-) der skal i hvert fald ikke spises mere i dag!

indtil næste blogindlæg, hej hej!

nu med god samvittighed

i anledning af min nye køkkenvægt har jeg i dag valgt at veje al min mad. dette gør jeg selvfølgelig for at tælle kalorier, så jeg kan holde styr på, hvor meget jeg indtager.
herunder får i smidt min middagsmad efter jer (eller egentlig blot billeder af den).

broccoli, forårsløg, rød peber og tomat.
krydres med sagerne herunder.

de glade krydderier, soya og min hjemmelavede pesto (åh ja)

laksen hygger sig

laks med citronsaft, chili, dild, salt og peber

dertil et glas vand

det ser måske lidt grumset og sjovt ud,
men det smagte fandme åndssvagt godt.

det mættede godt, og så landede retten på kun 332 kcal! (YES!)

fingre med ild i

ok selvglad titel jeg lige fik fyret af der.

i dette indlæg smider jeg her nogle billeder af nogle af mine sort/hvide tegninger. disse er fra min famøse the black book. (i denne skriver og tegner jeg, når det passer mig. kun (!) "godt" materiale finder man i denne bog)
nu ikke mere snak. nyd billederne og sig gerne, hvad i synes. tak.

"island"
(fra min ferie på island, hvor jeg hver dag i en uge tegnede
på denne tegning. hver ting på billedet har en betydning.)

close-up af "island"

close-up af "island"

close-up af "island"

close-up af "island"

"danmark"
samme tanke bag "island". jeg gik dog i stå,
og har ikke tegnet på den i hundrede år. den bliver
nok aldrig mere færdig, end det, den ikke er nu.

close-up af "danmark"

close-up af "danmark"

close-up af "danmark"

"vladimir zuckovsij"
hurtig tegning af en fyr på tv.

close-up af "vladimir zuckovsij"

close-up af "vladimir zuckovsij"

"mennesket"
endnu en ikke fuldendt tegning i samme stil som "island".
her er meningen, at jeg skal ende op med en bizar,
lige på og surrealistisk tegning.

close-up af "mennesket"

close-up af "mennesket"

close-up af "mennesket"

close-up af "mennesket"

close-up af "mennesket"

portræt: "træt politiker"

portræt: "a queen without a crown"

indtil næste indlæg..